проблем със свекървата

[violinka]

Привет на всички. Днес цял ден се ровя из НК и "Закона за защита срещу домашно насилие" и общо взето не мога грам да се ориентирам. Попаднах на този сайт и реших да се обърна за помощ.
Проблемът ми е следният:
Живея в двустаен апартамент в Люлин заедно с 4 месечното ми бебе, баща му, с когото нямаме брак и неговите родители + кучето им. Прекарах почти цялата си бременност вкъщи, подложена на ежедневен психически тормоз от страна на свекърва ми. Ежедневието ми се състоеше в непрекъснат страх и ужас от това да не правя нищо, защото рискувам да си навлеча поредната кавга. По принцип съм тих и отстъпчив човек и никога не повишавам тон, затова и когато тя ме обижда и нагрубява, просто мълча, обличам се и излизам по най-бързия начин. Не зная дали е необходимо да навлизам в подробности, но ако не друго - поне ще ми олекне, пък може и да разсмея някого.
За нея е проблем, че се къпя всеки ден (Тя влиза в банята веднъж на 10 дни)- не е било икономично, а и "прекалената хигиена не е никак необходима" Когато пускам пералня се съобразявам с дрехите, които пера и избирам програма, но според нея всички дрехи могат да се перат за 45 мин на 40 градуса. (Чудя се как не е открила, че има програма за 30 мин) Не ми се дава никакъв достъп до кухнята. Не мога да измия шишетата на бебето, нито да му сготвя, затова то се храни с готови храни. Да не говорим, че и аз се храня с полуфабрикати, ако изобщо намеря време за това. Чистя почти всеки ден, но когато това се отнася за общите помещения, след това отнасям скандал. На всеки 30-40 мин се влиза в стаята, в която сме с бебето и се прави някоя напълно неоснователна забележка. Постоянно ме напада и обижда, като най-често срещаните епитети са селянка, ........., уличница, мърла, "дойде тук за да се чукаш постоянно" има и още, просто в момента съм прекалено превъзбудена и не се сещам за конкретни примери. Може би ще се повторя но държа да подчертая, че никога не съм я провокирала, никога не съм и отговорила с грубости никога с нищо не съм я обидила.
Въпросът ми е - мога ли на основание тези обиди да подам жалба или молба или каква точно е процедурата и трябва ли да имам запис (видео, аудио) за доказателство и има ли наказание и какво?
Благодаря за отделеното време.

[Ntriple]

Не мисля, че проблемът ти е правен. Смяташ ли, че дори и да има начин, като наложат примерно глоба на свекърва ти нещата ще се подобрят? Записвай кви ти ги говори старата чума, пусни записа на мъжа ти, щото на друго място няма доказателствена сила, и ако той не направи нещо....или траеш или бягаш.

[violinka]

Благодаря. Дано не съм се изложила много.

[system]

Хм ... отдавна не съм се занимавал със Закона за защита срещу домашното насилие. И Вашият казус ме наведе на идеята, че самият закон малко е объркан. Според чл. 2 от закона, в домашното насилие се включва и всеки акт на ... психическо насилие, извършено спрямо лица,... които обитават едно жилище. Нарочно цитирам откъси, а не целия текст, да не се объркате. Следователно, тук трябва да се включи като "насилник" и "свекърва" ви, с която обитавате заедно жилището.
Същевременно обаче, в чл. 3 от закона изчерпателно са изброени лицата, срещу които може да се иска защита от домашно насилие: съпруг или бивш съпруг; лице, с което се намира или е било във фактическо съпружеско съжителство; лице, от което има дете; възходящ; низходящ; брат или сестра; роднина по сватовство до втора степен; настойник, попечител или приемен родител. Ако бяхте женени със съпруга си, "свекърва" Ви щеше да е роднина по сватовство от първа степен. Но тъй като сте само в съпружеско съжителство, тази жена формвално не Ви е никакъв роднина и излиза, че не можете да търсите защита срещу "свекърва" си.
По мое мнение, съдът няма да допусне до разглеждане такава молба. Съжалявам. Не ми е работа, но по-добре се изнесете с мъжа си и детето.

[milletti]

от Ntriple на 11 Ное 2008 03:08 pm
..... Записвай кви ти ги говори старата чума, пусни записа на мъжа ти, щото на друго място няма доказателствена сила, и ако той не направи нещо....или траеш или бягаш

Много точно даден съвет Живеете в ненормална обстановка и се замислете в нея ли ще отглеждате детето си, което още е бебе, но само след няколко месеца ще разбира много неща. Ако за Вашия мъж ситуацията е нормална...или сменете мъжа, или сменете ситуацията /жилището/.

[katerinakuch]

Ако искате да постигнете душевен и финансов комфорт, просто напуснете жилището, в което живее Вашата свекърва. Оставете я. Така намалявате риска от конфликти с нея, а и с бащата на детето. Ако той Ви обича, ще Ви последва и ще се грижи за Вас и детето. Ако не Ви последва и остане да живее в жилището на майка си с нея, не съжалявайте, че сте го изпуснали, а се радвайте, че сте се отървали. Другият вариант е да търпите свекърва си.

[brymm]

Изнасяйте се. Аз друг начин не виждам.
Такова чудо не се търпи, затова пък жилището вероятно си е нейно. Или...? Не че това оправдава държането и, но някак не подобава да се казва на някого как да се държи в собствения си дом. Освен че - както посочи колегата - едва ли може да се смята, че попадате в приложното поле на закона. Далеч от нея, и толкова.

[katerinakuch]

Чудя се как е възможно да има още жени, които да мислят, че е прекрасно да живееш със свекърва? Колкото и положителни качества да има свекървата, единствената рецепта за разбирателство с нея е дистанцията. При наличие както на финансова, така и на географска дистанция от свекървата самата свекърва уважава повече снаха си.

[katerinakuch]

В крайна сметка смятам, че за почти традиционното историческо неразбирателство между снаха и свекърва не са виновни толкова двете жени, колкото мъжът, който е по някакъв начин в отношения и с двете. Ако един мъж иска да има семейство, жена и деца, то той трябва основно да концентрира вниманието си към жена си и децата, както в духовен, така и във финансов аспект/а явно това не се харесва на свекървите, явно те скрито ревнуват синовете си от по-младите и хубави снахи и си намират поводи да влизат в конфликт/. Ако една майка на син му мисли доброто, тя ще се оттегли от неговите отношения с противоположния пол и ще го остави сам да взима решения и да носи отговорност. Също не виждам лошо и в това, ако една свекърва е вдовица, то тя да си намери приятел или нов съпруг и да концентрира вниманието и исканията си към него, а не да се вкопчва в сина и снаха си и да ги тормози. Не мисля, че това би било проблем за една готина възрастна жена, която е вдовица. Все пак и тя има право на личен живот.

[sunrise]

Тъй като , по всяка вероятност по закон няма да постигнете нищо, по-добре си спестете нервите. Няма ли начин да се установите да живеете отделно, все едно дали с или без бащата. Ако не Ви разбира,толкова по-зле зза него.

[satir]

свекървата требе да се ритне у коремо
поне еднаж
нека и е

[maria01]

Единственото решение е да се махнеш оттам - все едно дали само ти с бебето или заедно с мъжа ти. това го казвам като жена, живяла 7 години при свекърва - голяма грешка! Сега след като не живеем заедно вече съм нейната любима снаха, а като си спомня преди какво беше...Недей да чакаш, просто се изнесете. Останеш ли там това ще влоши и отношенията Ви с мъжа ти и нищо чудно да се разделите заради това.

[dimist]

Отдавна не бях попадал на проблем със свекървещицата, явно наистина държавата ни влиза в нормален ритъм на живот.
Девойчето трябва да прецени дали дъртия урунгел / тя жената може да е по млада от мене, ама нейсе/, не иска просто да да я разкара, и да остане насаме с мъжът си и кучето.
Във взаимен интерес е това и желание да се сбъдне.

[Legion]

Колегите са прави - казусът не е првен, а морален. Вашата половинка не живее ли в този дом и не знае ли кое е здравословно за семейството му??!!!Или и той е като свекървещицата....Явно трябва да се приеме Закон за защита на снахата!

[Гост.]

Моля да ми простите, но с последните няколко поста видно се развеселих.
Принципно, съгласна съм, че нямате светлина в тунела, не и със ЗЗДН.
Сега се сетих, сърбите казват- "свекрва"- цялата кръв
Но!, колегите някак към него концентрираха вниманието си.Има там два текста в НК, и е хлъзгаво доста, пък крайният резултат няма да ви е от особена полза.

п.п. Ако ми позволите един личен съвет- вие някъде също сте дете, обърнете се за помощ към тях- вярвам ще проявят разбиране, ако ли бащата на детето не го стори. Така де- в 21 век сме...

[violinka]

Благодаря на всички за съветите и подкрепата. Ако не друго, поне ми поолекна. Родителите на мъжа ми си живееха в "Хаджи Димитър", а той ми каза, че си купува апартамент в "Люлин" и ме покани да живеем заедно, като пропусна да спомене "заедно с наште". В последствие разбрах, че това е общинско жилище, но и до момента нямам информация дали някой от тях го е купил или просто се използва временно. (Зная, че постъпих глупаво, но ако това ме оправдава, тогава бях само на 17г.)
Ако зависеше от мен - отдавна щяхме да живеем отделно. Всеки път когато повдигна въпросът, се стъкмява набързо някакво обещание (след несец, до февруари, като се роди бебето, още малко и т.н.) че съвсем скоро се изнасяме. Неговите притеснения са, че откакто се провали частният му бизнес, няма сигурна постоянна работа. Но от друга страна аз получавам прилично обезщетение, с което бихме си покрили разходите за квартира или жилище на изплащане.
що се отнася до родителите ми - те винаги са ме подкрепяли, както морално така и финансово. Дори първите 3 месеца след като се роди бебето, живях при майка ми, която дава мило и драго пак да се върнем. Но е много тежко от емоционална гледна точка сам да отглеждаш и възпитаваш детето си. А аз много държа и двамата да участваме във това. Не искам двата най-скъпи за мен човека да са разделени. Също така и не искам детето да расте сред псувни и скандали, поне доколкото зависи от мен. Честно казано не смея да правя никакви планове за бъдещето, но много се надявам скоро всичко това да е един лош спомен.



Още еднъж благодаря на всички. Имате страхотен форум със светкавични реакции, може би някой ден ще имам истински правен казус за разискване и пак ще ви потърся.

[mmari]

Мило дете, знам колко ти е трудно в момента и колко беззащитна се чувстваш. Подкрепям останалите мнения, че трябва да предприемеш действия, вместо да търпиш това положение. Мисля също, че, ако искаш да останеш там, трябва да си отговориш на тези въпроси:

1. Защо го прави т.е. с каква цел.
2. Можеш ли чрез промяна в твоето поведение и отношение или непряко, чрез други хора, да промениш ситуацията.
3. Как ще бъде след 5 г. например.

Разбирам, че мъжът ти те подвежда с фалшиви обещания.. според мен е ясно, че ти си тази, която трябва да се задейства.. вероятно в момента доходът ти е нисък и това те спира, но бъди сигурна, че вашите ще те подкрепят, нито си първата, нито последната, която е сгрешила в избора си на човека до себе си.. а и не забравяй, че родителите ти страдат сега, дори повече от теб, защото детето им страда.. Както е известно, ако те обича, сам ще се върне.. За съжаление често мъжете се осъзнават като бащи малко по-късно, когато детето поотрасне и заприлича на човече.. А и, в крайна сметка, за какво ти е, ако предпочита да не опъва отношенията с майка си, вместо да те подкрепи.. Ще срещнеш друг човек, който е по-подходящ за теб - просто трябва силно да вярваш в това и да си готова

Кураж!

[Ntriple]

от violinka на 12 Ное 2008 01:58 pm: Още еднъж благодаря на всички. Имате страхотен форум със светкавични реакции, може би някой ден ще имам истински правен казус за разискване и пак ще ви потърся.

Рядко някой се сеща да каже това. Удоволствие е да помогнеш на такъв възпитан човек, макар и не с много в случая. Винаги си добре дошла, бих помогнал с каквото мога.
Успех в справянето с проблема и най-вече в отглеждането на детето! Да ти е живо и здраво.